Manual del Pelotudo: Crítico de Cine Pelotudo

23 Mayo, 2015

Manual del Pelotudo: Crítico de Cine Pelotudo

Por: Redacción Gorila

Una vez más, el vapuleado equipo de redactores conocido como el fabuloso TeamGorila, llega echando leche agria sobre inocentes. Aunque, esta vez, el nuevo número del Manual del Pelotudo viene gracias al pedido de muchos seguidores y contribuyentes de la revista. 

Este nuevo manual está cargado con los elementos necesarios para aquellos que aspiran a ser un verdadero crítico pelotudo. Aquellos que buscan alcanzar dicha meta sin tener que darse la ociosa y fatigante tarea de saber de cine. El Manual del Pelotudo, Crítico de Cine Edition tiene su fundamento en una serie de estudios sobre el comportamiento de enormes cantidades de pelotudos.

Para el experimento, se situó a los pelotudos frente a una pc con su cuenta de facebook abierta, alentándolos a opinar y realizar críticas online en distintos posts, páginas y grupos de Facebook. Se colocaron varios electrodos sobre los pelotudos para medir actividades como memoria, emoción y verborrea para medir su índice de pelotudez. Los resultados fueron sorprendentes, y aquí los sintetizamos para terminar en este manual de la prestigiosa Guía o Manual para Pelotudos. Comencemos:

1. Todo está mal.
Salvo que se trate de alguna cinta que nadie jamás vio, ninguna película está bien, todas están mal. Recuerda que nadie te puede refutar cuando dices que, al final de cuentas, todo es una mierda.

2. El libro siempre está mejor.
Muchas personas saben que una adaptación significa justamente eso, adaptar, y no así trasladar. Sin embargo, tú olvidate de esa diferencia. Olvida e ignora deliveradamente que dos horas no bastan para llevar a la pantalla grande una novela de trece tomos con 680 páginas cada una. Para tí, cada una de esas páginas debe ser parte del guión final de la peli. Al carajo la lógica.  

3. Sin nombres.
Nunca cites una peli nombrando a sus actores, ni mucho menos se te ocurra decir "esa con el negrito", "esa con ese que se ha muerto", y que dios te ampare si dices "esa donde se mueren todos". Siempre refiérete a una película hablando solo del director y el guionista. El truco acá está en no olvidar decir que su anterior filme estuvo mejor y este es un fiasco, aunque no hayas visto su último material.

4. Habla de todo, menos de lo que debes.
Cuando estés hablando de la peli de un director, cita toda su filmografía sin motivo alguno mencionando lo menos posible aquella de la que se está hablando. Esto confundirá a tus oyentes/lectores. Incluso si el maldito hizo algún cortometraje, no dudes en citar el título. Porqué? Pero porqué diablos no? 

5. Están hablando de un actor que no conoces, qué haces?
Esta es una regla de oro: Si el actor ya ha muerto, entonces era un buen actor. Qué? Sigue vivo? Haha! A darle palo, papá.

6. Christian Bale solo es bueno por El Maquinista.
Al carajo Batman. El flaco solo es bueno porque durante meses solo comió una puta manzana al día hasta que incluso se le perdió el culo.  

7. Si ya tiene remake, recién es buena.
Este es un error muy común. A veces se te va de la cabeza esa peli antigua de mierda cuyo título es re famoso, pero no te acuerdas si era buena o mala. Ahora, en esta era de los remakes, es más fácil saber si dicha peli era buena o mala, solo recuerda: los remakes son siempre una basura. Puedes opinar sin siquiera verlos!

8. Nunca digas peli, siempre di cinta.
Al parecer, la he estado cagando en todos los puntos.

9. Lo antiguo siempre es mejor.
Nada fascina más que un viejo de mierda que aun no sale de su burbuja. Las minas se vuelven locas y los chicos lo admiran! Por eso, recuerda siempre decir que la antigua estuvo -de lejos- mejor que la nueva. Esto se aplica a versiones originales, reboots, remakes (como ya mencionamos), e incluso a pelis que nada tienen que ver con la otra. Incluso puedes decirlo de la nada.

10. Mantente desactualizado.
Siempre trata de asistir a esos ciclos de cine vanguardista independiente latinoamericano de los años 50s. No importa que no entiendas, te duermas o te salgas a los 10 minutos a la otra sala donda están pasando Una Noche en el Museo VIII. Nada más procura tomarte una foto o poner en tu Facebook que asististe a ese ciclo de mierda. 

Nota: Se recomienda usar FourSquare. A los pelotudos les encanta avisar todo lo que hacen usando FourSquare.

11. Todo lo mainstream está mal.
¡Atención con este punto, porque te ayudará muchísimo en tu futuro como crítico pelotudo! Simple y claro: Hollywood, y todo lo que está en la cartelera de tu cine favorito, está mal. Trata siempre de darle palo a las películas más fáciles, pues son tu mejor chance de hacerte al papi. Si hay un lugar donde explotar al máximo tus aptitudes como crítico de cine pelotudo, es en cintas hollywoodenses, especialmente, si son de superhéroes. Usa siempre adjetivos como: vendido, simplón, pretensioso, comercial, o máximo exponente del cliché.

12. The Shinning es la única peli cinta buena de terror.
David Cronenberg una vez dijo: "Kubrick no sabía un poroto de terror". Pero quién mierda es Cronenberg, no? Haha! Ya, enserio. Tú solo échale flores a Kubrick.

13. Cómo diferenciar una cinta comercial de una independiente.
No es tan difícil como parece, simplemente trata de reconocer estas características: Hablan o usan demasiada música de los 90s; el tema central son los conflictos emocionales o crisis existencial de un protagonista o su amante (hay un llorón y/o una histérica); hay adolescentes desnudos; nadie habla, solo hay tomas largas de los personajes mirándose como giles. Nota: Esto solo se aplica a las independientes de moda, para revisar una lista completa de Cómo reconocer una cinta independiente, haz click AQUÍ.

Y es así como damos conclusión a esta nueva edición del Manual de Pelotudos, gorilas y gorilas. Una vez más, agradecemos sus ideas y propuestas pelotudas para más manuales. Recuerden que estas guías son elaboradas en base a diversos estudios y análisis realizados por miembros del fabuloso TeamGorila, no así por experiencia propia. Tampoco olviden mencionarnos algún punto extra que quieran recomendar. Estamos atentis a sus sugerencias!